，看着这些熟悉的东西，却久久的无言，无言。

那一夜彻夜未眠。孤独比任何事情都来的可怕，那是一种无形的压力。拥着
他的枕头，那上面，有他的味道。耳朵也变得灵敏无比，屋子里哪怕是一点点微
笑的声息，都让我恐惧。楼道里每次有脚步声出现，我都以为是他回来了。也许
，在潜意识中，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛白。

那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的日子还要继续，可我怎幺
样才能让自己学会忘记，学会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把一个曾
经朝夕相处的男人马上忘记，那对于我真的是件太难太难做到的事情了。

早上醒来的第一件事情，就是想他。无论我在做什幺，他的影子都能在瞬间
出现在我的思维里。我不敢去接触任何与他相关的东西，我怕我会想他，可我自 nwxs9.cc
己并不能控制这种想念。刚开始的几天，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊
，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样
的话，想忘记一个人，最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱。我反复的琢
磨着，这也许是最好的，让我忘记他的方法。管他呢，先试了再说。

从网上找个男人，找个一夜情，简直比喝水，吃饭还容易。我找了，也放纵
了。可还是不行，当我躺在陌生男人的怀抱的时候，我的面前，他的那张脸无时
无刻的不在。我真的不行了，没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满
足。没有，真的没有。总在放纵之后，马上把那人用种种借口赶走。我的床上，
不能躺着第３个人。

疯狂的放任自己，直到精疲力尽。心里难受的紧了，有几次我甚至在关上门
的时候。发狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的堕落，更觉得自己可悲。痛悔
之后，便是无尽的孤独和无尽的思念，一遭遭周而复始。

平时他的种种行为，让我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ种好处便一一想起来
了。我想我们在一起的时候，他的幽默，他的细心，他的体贴。更多的是在孤独
的夜里，辗转反侧。身体里有个声音，不停的呐喊着：「我要他，我要他。我不
能没有他。」那是一种箭熬，那是一种来自肉体的，真实的，赤裸裸的需求。让
我不知道该怎幺样去做才能让自己平静。

我想给他打电话，想让他回来。我能这样做吗？无数次告诉自己不能，可无
数次的有这个念头。我的精神和我的肉体是两个截然不同的选择，我无时不刻的
不处在矛盾之中。

那是怎样的一段人生之路啊，我艰难的跋涉。一个人走在荒漠上，我口渴，

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