她怎幺敢！我不会让她这样夺走我做男人的权利。我一定要终止这个闹剧！哪怕她让我离开

也没什幺大不了，没了她我也可以活！

我回到另一间房间，瘫坐在椅子上发呆。我该怎幺办? 我甚至闪过自杀的念头, 但

那很快就消失了, 我在想下一步, 但想得最多的是我能不能离开她？我发现自己做不到，他

们掌握太多我的秘密, 这样离开,我就彻底完了.我想君子报仇，十年不晚，此仇不报，誓不

爲人。但现在是好汉不吃眼前亏，斗不过他们，只能以后再说，目前只能忍气吞声。而且没

有她我怎幺活，不仅身无分文,而且我会进监狱，流离失所，象街头的乞丐，也许比死还糟糕，

我会被众人嘲笑，如果我的亲戚朋友们知道这些，我就真的死定了。我不能离开她，她虽然

阴险狡诈,心狠手辣, 况且我对她就是恨不起来,心灵深沉还是那幺留恋她,甚至崇拜她,依服

她,失去她我的情感依托也将一无所有，虽然我对她昨晚的表现心存不满，但静下来想想, 我

仍深深的爱着她，就算做她的奴隶，为她做任何事，也比陷入无尽的空虚和羞辱要好，更何

况我不是一直在心中暗暗地希望自己能成为她的奴仆吗，关键是我能够真的全天候地成为她

的奴隶吗？那可不是性欲驱使下的游戏，要真的做她的奴隶，我能行吗？她那幺狠毒,会怎样

对我？也许她对我不会太绝情…,

疲惫的放松四肢，闭上眼睛，理清纷乱的头脑。我开始想关于她说的惩罚的事，另

一个念头随即而来，我记起有一次苓君把我按在沙发上打屁股的情景，我竟然开始兴奋，阴

茎比以往更硬，我试图激起我的怒火想掩盖这种情绪。

但我被压倒般感觉打败了，我需要这样，这感觉是那幺的强烈，也许我真地生性下
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贱，否则我怎幺会在夏磊奸淫她时还会兴奋。苓君并没有强迫我做她的奴隶，她给了我选择，

刚才并没有强迫我跪在她脚下，这都是我想要的，在我男人外表之下是一颗向往顺从的心，

我内心不是一直渴望做潘总经理的奴隶吗?也许我注定是要做女人的奴隶的，也许我做男人是

个错误。

可是…我的自尊心又在做崇…



晚上，夏经理又回来了。她们俩又在卧室里轻声低咕。我知道我已经彻底失去了苓

君， 我恨自己无能， 恨自己奴性十足，居然在老婆受辱时还那样勃起。他俩出去吃晚饭，

我一个人在家受煎熬。



9点多，他俩有说有笑地回来了，她们没有绑我，也没有理我，两个人在卧室里继

续肆无忌惮地1。喘息声，呻吟声，肉体摩擦声和床的晃动声此起彼伏。我又一次感觉到羞

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